Para 2021, decidi que minha resolução de uma palavra seria equilíbrio. Estou tentando trazer algum equilíbrio real à minha vida pela primeira vez.

Ultimamente, isso significa passar por todos os pontos problemáticos e tentar fazer melhorias e, principalmente, isso significa obter alguma ajuda.

A primeira coisa que fiz foi marcar uma consulta de telessaúde e tomar uma mini pílula para ajudar a controlar meu sangramento. 2020 foi um ano realmente difícil para o período entre as crises de endometriose e o início da perimenopausa. Minha vida simplesmente não tem sido a mesma desde 13 de março, e eu estava cansada da sensação de que meu corpo estava contra mim o tempo todo. Estou tomando a pílula só de progestógeno há apenas alguns dias, mas trouxe uma certa tranquilidade saber que um problema está (potencialmente) resolvido.

Na semana passada, tive outra visita de telessaúde e fiz uma avaliação de saúde mental bastante longa e a recomendação dos remedios para dor de garganta. E adivinha? Aos 38 anos, agora fui diagnosticado com TDAH desatento (anteriormente conhecido como DDA). Sim, aparentemente, você pode ser autista e lutar contra o TDAH também. Esse diagnóstico é uma coisa boa, eu acho. Agora tenho orientações sobre como posso melhorar minha vida.

Mas imagine se eu tivesse conseguido ajuda … mais cedo.

Em seguida na lista, meu apartamento está passando por uma verdadeira reforma no estilo Hoarders esta semana. Ok, este realmente me deixa muito nervoso. Estou com uma equipe de limpeza que vai ajudar a limpar a bagunça em minha casa. Ao mesmo tempo, um organizador profissional me ajudará a examinar cada sala e a organizar tudo. Gerenciável.

remedios para dor de garganta

Não tenho certeza do que estou com tanto medo. Suponho que seja realmente muito vulnerável ter pessoas no meu espaço que são embaraçosamente bagunçadas. Eu me sinto mal. Eu me sinto um fracasso. Estou envergonhado de ter essas tendências de acumulação em primeiro lugar. E então, é claro, acho que estou um pouco ansioso sobre as coisas “erradas” serem jogadas fora ou doadas.

Mesmo assim, estou definitivamente feliz e grato pela ajuda, sabe? Apesar dos vários níveis de ansiedade que estou sentindo, também há um pouco de tontura porque em apenas alguns dias minha casa não será mais um desastre.

Assim que meu apartamento estiver arrumado, eu tenho mais um compromisso de telessaúde. Desta vez, é minha próxima consulta com o Dr. Amron para discutir a lipoaspiração para meu lipedema. A lipoaspiração é o mais próximo que temos de uma cura para a doença e tem o potencial de melhorar completamente minha qualidade de vida.

Nos últimos dois anos, meu lipedema progrediu a ponto de ser muito difícil para mim funcionar. Estou lento e instável em meus pés. Minhas pernas estão grossas e rígidas. Raramente saio de casa agora.

Por muitos anos, tive a impressão incorreta de que a lipoaspiração não era uma opção para mim, a menos que eu perdesse tanto peso quanto humanamente possível. Isso era falso, mas é algo que um cirurgião plástico me disse quando eu era muito jovem. Acho que ele nem sabia o que era lipedema naquela época, mas suas palavras ficaram comigo por toda a minha vida.

Acontece que não há limite de IMC para a cirurgia. Fiquei tão chocado e agradavelmente surpreso quando falei com a enfermeira do médico na semana passada. Ela explicou que eles entendem que os pacientes com lipedema já tentaram de tudo para perder peso e não esperam que os pacientes percam nada para “merecer” a lipoaspiração.

Em vez disso, o tratamento visa melhorar a mobilidade e a qualidade de vida do paciente e impedir que a doença piore. Já merecemos ajuda!

Para ser sincero, estou muito ansioso para fazer essa cirurgia acontecer. Definitivamente, não quero viajar no meio de uma pandemia, então vou esperar. E preciso ganhar muito dinheiro para fazer isso acontecer também. Há aquela vozinha dentro da minha cabeça que me diz que tudo isso é impossível, que não mereço me sentir melhor, e por que deveria me importar, etc. Mas estou escolhendo pensar que posso fazer isso, posso fazer isso acontecer, mesmo que seja difícil.

Eu gostaria de ter obtido ajuda muito antes. Pensar … eu poderia ter um apartamento limpo e arrumado há muito tempo se tivesse me empenhado para conseguir essa ajuda mais cedo. Eu poderia ter economizado muito tempo, frustração e dinheiro em esforços fracassados ​​que nunca realmente funcionaram.

Eu provavelmente poderia ter conseguido ajuda com minhas pernas com lipedema mais cedo também. Eu não sabia disso, é claro. Achei que estava praticamente sem opções. Eu acreditava que era um fracasso quando o ceto e um milhão de outras dietas não funcionavam para mim.

Para ser honesto, me senti um fracasso de uma forma ou de outra durante toda a minha vida adulta. Vinte anos é muito tempo para se sentir tão inútil e errado. Todos esses anos, me senti um grande fracasso quando simplesmente não estava recebendo a ajuda de que precisava.

É complicado e exaustivo. E eu estaria me enganando se dissesse que dinheiro não tem nada a ver com isso. Alguns anos atrás, eu não conseguia nem imaginar ganhar dinheiro suficiente para pagar várias consultas médicas ou um organizador profissional.

É tão enlouquecedor que a falta de dinheiro impede que muitos de nós vivamos nossas melhores vidas. E é ainda mais enlouquecedor quando olho em volta e vejo como os legisladores são ignorantes sobre pessoas comuns que ganham dinheiro suficiente.

Eu sei que a única razão pela qual estou considerando o equilíbrio este ano e ativamente tentando resolver meus problemas é que sou mais afortunado do que muitos outros agora. Não costumava ser assim, é claro. E não tenho tanta sorte de poder fazer tudo o que preciso fazer. Eu certamente não estou animado o suficiente para pagar pela minha cirurgia de lipedema ainda.

No entanto, tenho muito mais esperança do que há alguns anos. E eu sei como esse tipo de esperança pode fazer maravilhas.

Às vezes, ainda estou indeciso sobre toda a experiência, no entanto. De nunca ter o suficiente para finalmente ter mais.

Ou ainda mais estranho, aprender quando “mais” ainda não é “o suficiente”.

Todos nós estamos procurando, suponho, por uma vida que seja o suficiente. É por isso que tendemos a nos preocupar tanto com a autoajuda, as resoluções de Ano Novo ou o crescimento pessoal. Mesmo toda a minha busca pelo equilíbrio – por paz da dor e da doença para uma melhor gestão dos meus problemas – é tudo sobre construir uma vida que seja boa, certa e adequada

A verdade, porém, é que não sei como será o final deste ano. Se eu realmente adquirirei o equilíbrio que procuro. Tudo o que realmente sei é que tenho uma escolha a cada dia para chegar mais perto de meus objetivos ou muito mais longe.

Não será perfeito, mas sei que será melhor.

E “melhor” é algo que vale a pena se agarrar, você não acha?

Eu não sou ingênuo. Eu sei que este ano está se moldando para ser outra batalha difícil para mim. Provável para você também. Ainda não sabemos quando essa pandemia ficará para trás. Quando será seguro viajar ou quando tudo deixará de parecer tão precário.

O mundo inteiro – ou pelo menos a maior parte dele – parece estar na balança. Por um fio. Por problemas que são muito maiores do que eu suspeito que muitos de nós possamos compreender.

É um momento estranho para estar vivo e é tão difícil não se sentir igualmente estranho em melhorar a própria vida quando tudo ao nosso redor parece mais incerto do que nunca. Mas suponho que reservar um tempo para colocar a vida em ordem, apesar do caos, é muitas vezes tudo o que podemos fazer.

Eu sou o tipo de pessoa que espera as coisas erradas. Principalmente quando se trata de cuidar de mim mesma. Durante a maior parte da minha vida adulta, esperei muito para ir ao médico ou ao dentista. Eu coloquei as coisas erradas primeiro. As pessoas erradas primeiro também. E sempre pensei que haveria mais tempo para cuidar dos meus sonhos.

Mas quando a vida atrapalhou, tudo que eu realmente fiz foi sobreviver. Eventualmente, isso me levou a este lugar onde percebi que não posso continuar se não mudar de curso. Então, é disso que se trata este ano.

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Mudando de curso, mesmo que pareça o pior momento possível.

Claro, se eu tivesse feito isso há muito tempo, poderia estar vivendo uma vida muito diferente agora. Posso nem saber o que é lutar tanto quanto eu. Acho que posso até estar prosperando.

No entanto, eu não fazia isso há muito tempo. Estou fazendo isso agora. Portanto, agora tenho que lidar com minha realidade. Tenho certeza de que é o primeiro passo para realmente fazer a merda e alcançar seus objetivos.

Eu não lidei com meus problemas o suficiente anos atrás, e agora isso significa que mal posso esperar para pedir ajuda. Pedir ajuda não é divertido, garanto. Ele tem essa maneira de me lembrar que posso ser muito mais independente do que jamais soube. Ou, que eu não sou muito de pessoas.

Este mês, estou pedindo a um amigo que tire fotos minhas de cueca, para que o Dr. Amron possa desenvolver o plano de tratamento para minha cirurgia de lipedema. É constrangedor e vulnerável. É desconfortável. Minha doença me traz muita dor e vergonha – me sinto monstruosa e desfigurada.

Mas pedir essa ajuda é o próximo passo para cuidar de mim.

Depois disso, terei que pedir a ajuda de outra pessoa para acompanhar a mim e minha filha até a Califórnia, para que eu possa fazer a cirurgia. Eu odeio ser dependente de outra pessoa assim, mas a clínica insiste que cada paciente tenha alguém para viajar com eles ou eles não farão a cirurgia.

Isso é apenas para a reserva, no entanto. Eu imagino que haverá muito mais ajuda que terei que solicitar. Posso montar um e-book ou uma proposta de livro para ajudar a garantir os fundos para cirurgia este ano. Aconteça o que acontecer, suspeito que vou pedir ajuda de uma forma ou de outra – mesmo que seja apenas um apelo aos leitores para lerem o meu trabalho.

Esta semana, porém, é hora das primeiras coisas realmente “assustadoras e vulneráveis”. Ainda estou tentando entender como tudo isso vai parecer – ter três estranhos e um “organizador profissional” (com máscaras!) Em minha casa para me ajudar a entender cada pequeno desordem.

Meu Deus, isso é assustador. Mesmo sabendo que este é o trabalho deles e que muitas vezes vêem bagunças “piores” do que a minha, isso não me faz sentir melhor. Estou vendo todo o evento como um grande festival de band-aid de dois a três dias. E também estou implorando a este meu cérebro Aspie / TDAH para aprender alguns truques novos esta semana sobre como manter uma casa mais organizada.

Suponho que se há uma lição para minha história, é parar de lutar sozinho. Nunca me defendi realmente quando era jovem e isso fica evidente. Isso impactou minha vida.

Crescendo, quando os adultos me chamavam de preguiçoso ou irresponsável, achei que tinha que concordar com eles. Então eu fiz. Assumi toda aquela dor e vergonha e tentei me forçar a fazer as coisas com as quais realmente estava lutando – especialmente aquelas tarefas executivas, como organizar e definir minhas prioridades.

Olhando para trás, para a minha juventude, agora sei que deveria ter lutado por mim mesmo. Eu deveria ter sido inflexível de que estava fazendo o meu melhor e deveria ter procurado mais respostas. Acima de tudo, deveria ter pedido ajuda.

Meu palpite é que não sou o único.

Não vou cometer esse erro de novo.

Talvez possamos nos comprometer a falar juntos.